Blagues

Venez ici pour mettre vos blague les plus bête. Je commence:

Le directeur d'un hôpital psychiatrique décide de voir si quelques un des ses internés sont redevenue normale et les rassembles dans la cour. Il y dessine sur le sol une piscine et dit à ses patients que celui qui arrive à nager dedans pourra sortir de l'hôpital. Tout les patients se jetèrent dedans et essayèrent de nager mais en vain. Le directeur voit un seul patient ne pas essayé et se dit que peut-être celui-ci était guérit. Il alla le voir et lui demanda pourquoi il ne nageai pas comme les autres et le patient lui répond "Parce que je suis le maître nageur" ^^

Bon je sais je l'ai déjà posté ailleurs mais au moins là elle est à la bonne place


L'histoire se passe au paradis où Saint-Pierre accueille 3 nouveaux arrivants. Il leur souhaite la bienvenue et leur demande les circonstances de leur mort :

- Alors qu'est-ce qu'il vous est arrivé ?
- Et bien un matin je partais au boulot et j'avais oublié mes clefs, alors je suis rentré pour les prendre, mais arrivé dans la maison j'ai senti que l'amant de ma femme était là. J'ai débarqué dans la chambre, elle était seule dans le lit avec un air innocent. Alors j'ai cherché partout, sous le lit, dans la salle de bains, dans le placard... Je suis arrivé sur le balcon et j'ai vu quelqu'un agrippé à la rambarde. J'ai tapé sur ses doigts jusqu'à les casser et qu'il lâche prise, mais il a réussi à s'accrocher à un arbre, alors je suis allé chercher le frigo et je lui ai balancé dessus. Le problème, c'est que le frigo était trop lourd, il m'a emporté, je suis tombé et je suis mort sur le coup.

- Ah... Bien, bien merci. Et vous, pourquoi vous êtes ici ?
- Moi j'étais sur le balcon de mon appartement au 4ème étage et je suis passé par dessus la rambarde. Heureusement, j'ai pu me rattraper au balcon d'en dessous, mais le propriétaire est arrivé, il était furax et à commencer à me massacrer les doigts. J'ai lâché prise mais je suis tombé dans un arbre. Et là l'autre type complètement fou a carrément pris son frigo, me l'a jeté dessus et je suis mort.

- Ah oui c'est pas de chance... Et puis vous, comment vous êtes mort ?
- Alors moi j'ai rien compris. Je m'étais caché dans le frigo, j'ai senti que ça bougeait et je suis mort...

Le même directeur décide de retenté l'expérience mais cette fois-ci il amène ses patients devant un mur sur lequel il dessine une porte. Il leur dit que celui qui arrive à sortir par la porte pourra sortir de l'hôpital psychiatrique. Tout ce petit monde se précipita pour sortir mais ils se heurtèrent contre le mur. Le directeur vois un seule homme ne pas se rué dessus et lui demande pourquoi il ne faisait pas comme les autres, il lui répondit: parce que c'est moi qui ait les clés.

lol mortel celle la ^^

Et les hommes qui ont sourit à la fin ? (surement parce que je la connaissais déjà celle-là )

Allez deux petites devinettes (de chez moi donc complètement tordues ) ! On commence doucement : Pourquoi Sirus est ton frère ?

Spoiler:

Et la deuxième pour les meilleurs : Pourquoi le riz est russe ?

Spoiler:

Bon la prochaine est une blague sur nos chers amis les belges, et pour qu'il n'y est pas de jaloux je vais mettre des blagues sur les français juste derrière

Trois amis belges se retrouvent après le boulot dans un bar.
- Salut ça va ?
- Ouais et toi ?
- Ça va, et toi ?
- Non moi ça ne va pas !
- Et pourquoi ?
- Je suis sûr que ma femme me trompe avec un boulanger !
Les deux amis, un peu interloqués, demandent une explication.
- Hier soir, je suis rentré chez moi, j'ai regardé sous le drap et j'ai trouvé de la farine, et même des céréales. Je vous le dis, elle me trompe avec un boulanger !
- Ah oui, pas idiot comme raisonnement...

Le lendemain matin, les trois amis se retrouvent au même endroit à la même heure que la veille.
- Hé tu avais raison hier ! Moi maintenant je suis sûr que ma femme me trompe avec un plombier !
- Ah tiens... Et pourquoi ?
- Je suis allé vérifier le lit et sous le drap j'ai trouvé des écrous. J'ai regardé sous le lit et j'ai vu une clé à molette, des tuyaux et même une baignoire ! Je suis sûr qu'elle me trompe avec un plombier !
- Ah oui là quand même... Y'a des chances pour que ce soit vrai...

Le sur-lendemain, même heure, même endroit :
- Vous aviez tous les deux raison ! J'ai aussi vérifié hier soir et je suis sûr que ma femme me trompe avec un cheval !
- Hein ?? Un cheval ? Euh... Tu es sûr de toi ?
- Ah que oui ! Je suis rentré chez moi, j'ai regardé sous le lit et j'ai trouvé un jockey...


Et pour qu'il n'y aie pas de jaloux, deux petites devinettes de chez nos amis les belges :

Comment faire fortune avec un français ?

Spoiler:

Comment tuer à coup sûr un français ?

Spoiler:

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier demande à l'autre:
"Tu connais Victor Hugo ?"
"Non" lui répond son copains.
"T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !"
Le lendemain, toujours le même scénario: - Tu connais Albert Einstein ?
"Non" lui répond encore son copains.
"T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !"
Le surlendemain, ça recommence : "Tu connais Karl Marx ?"
"Non"
"T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !"
Alors l'autre tout énervé dit :
"Et toi, tu connais Jean Dupont ?"
''Non ???''
"T'as tort, car c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !"

Petite pensée pour la Thaïlande :

Quelle est la différence entre un pastis et un tsunami ?

Spoiler:

Une blague pour les femmes et une autre pour les hommes:


Quelle est la différence entre une blonde intelligente et le Yéti ?

Spoiler:

Un enfant veut savoir ce que veut dire le mot "orgasme" et donc demande a sa mère, la mère lui répond :

Spoiler:

Allé une autre parce que je suis de bonne humeur:


Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !


A tout les gars du fofo, j'espère que cela ne vous arrivera jamais.^^

Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...



J 'étais heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi
nous avons décidé de nous marier.

Mes parents nous ont aidé de tous les côtés, mes amis nous ont encouragé.

Et ma petite amie ? Elle était comme dans un rêve !

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose
était sa plus jeune sœur...

Ma future belle sœur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des
chemisiers tombants.

Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi.
J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré.

Elle ne le faisait jamais quand elle était près de n'importe qui autrement.
La petite sœur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je
devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi.
Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !

Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je
sois marié avec sa sœur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.

Elle a dit, "Je vais en haut dans ma chambre a coucher.
Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !".

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observé monter les escaliers. Quand elle a
atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jeté en bas des
escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis ai tourné en direction de la
porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai
marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec les larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très
heureux que vous ayez passé notre petit test.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue
dans la famille !".

La morale de cette histoire est :

Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !!!!!!!!!!!



La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont côte-à-côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- "Espèce de bon à rien !", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur !"
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc !"
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

A mon tour (merci Dark ^^) :


Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...


Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique,
un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient.
Le zoophile dit:
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond:
- Oui enculons le chat et après on le torture !
L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enculons le chat, torturons-le et ensuite on le tue !
Alors le nécrophile ajoute:
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore
une fois !
Le pyromane rajoute:
- Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite
on lui met le feu !
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui
demande:
- Et toi tu ne dis rien ?
Et le maso répond:
- Miaou !


Il a dit . . . Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien gorge tu n’as rien à supporter.
Elle répond .. . . Tu portes bien des pantalons…toi !!!


4 h du matin. .. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché ...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool ...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut- être ???


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic ...
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari ...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien ...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent ...


C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...


Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens de passer un test de grossesse ...
- C'était dur les questions ?


Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé ? Elle est bonne ?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue :
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle ?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!



Ah, les femmes !

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau .
J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.
Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.

J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !

Ca m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux;
le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !

J'en connaissais certaines mais elles sont toutes excellentes !!!

Deux blagues pour aujourd'hui:

Le président Belge qui en a assez qu'on se moque de son pays decide d'aller voir Chirac pour lui proposer un marché : "On en a marre qu'on se moque de nous, alors on voudrais que tu fasses quelque chose pour que les Belges puissent aussi se moquer des Français."
Chirac décide donc de construire un pont au millieu du desert. Pendant des années les belges vont rire et se moquer des français. Un jour, le president Belge revient voir Chirac et lui dit :
"Merci c'etait super, on s'est bien marré, tu peux détruire le pont maintenant.
et chirac repond:
-Pour détruire le pont, il faudrait enlever les pecheurs belges qui se sont installés dessus...!!"



Bush, Chirac et les condoms (capotes)

Le Président des Etats-Unis, George Bush, téléphone à Jacques Chirac et lui demande :
- Jack, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Nous sommes en rupture de stock de condoms.
- Allons, George, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jack, j'aurais besoin d'about 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça!
Avant de raccrocher, George ajoute: "Les condoms avoir 40 cm de long et un diameter de 15 cm..

Jacques Chirac appelle le PDG de l'usine pour passer la commande, celui-ci à l'énoncé des dimensions, s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés comme des mammouths ces Américains !
Parfait Monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui !, sur chaque capote écrivez :
" MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents.
Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande :
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ?
Le chinois lui rétorque :
- Bien sûr ! Le même jour où ils pourront sentir vos fleurs...



Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonnez-moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as-tu fait mon fils? demande le curé.
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils, le curé lui dit :
- Mon fils, lit la Bible et tu retrouvera le goût de vivre.
Le malheureux arrive chez lui, prend sa Bible et tombe sur un passage où il est écrit :
Va et repends toi....



Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents




Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Avant de commencer je tiens à vour dire que je m'ennui horriblement en ce jeudi de 1er mai ( vous voilà avertis... ^^ )

On commence par 2 petites blaguounette à base de jeu de mot...


Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l'opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant ! "
" C'est normal : maintenant, vous avez l'œsophage central... "



Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et
embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Il répond niaisement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce
pas?
Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa
femme l'empoigne et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui
dit:
- Mais, qu'est-ce qui te prend?
- Tu as oublié? Le lendemain de la Toussaint, n'est-ce pas la fête des
morts?


* Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
* Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
* Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
* Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
* Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
* Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"



L'Homme et la Femme

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.
L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en
couille...

et pour finir spécial dédicasse Debby ( je dis sa par rapport à la question que pose le ptit .... VIVE LES POLEMIQUES!! )

Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ???
Je vais te montrer. Il se tourne vers sa femme et lui demande.
Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollar ?
Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars ?
Wow ! Oui ! C'est mon plus grand fantasme !
Il se tourne alors vers son fils de 20 ans ...
Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas !!
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit :
Tu vois, potentiellement on est assis sur 3millions de dollars,
mais réellement on vit avec 2 salopes et un pd.

et pour finir , des petites phrase utiles :


Des expressions pour dire: FAIRE L'AMOUR




Lui glisser l'accordéon dans le valseur

Lui ratisser le bunker

Lui brouter le green

Lui incendier la chambre froide

Lui faisander le dindon

J'vais lui bourrer le sac a dos

Lui poncer le fagot

Lui gominer la touffe

Lui exploser le terrier

Je vais bivouaquer dans la crevasse

Faire crapahuter le flemmard

Lui dégivrer le congelo

Lui récurer la marmite

Planter le javelot dans la moquette

Lui débroussailler la tranchée

Faire sprinter l'unijambiste

Nourrir la bouche sans dents

Ecraser mon mégot dans le gigot

Ebouriffer le chignon

Débourrer le mammouth


A bon entendeur ,

salut

Blagues politiques.

Valery Giscard D'Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : " Dis monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?".
VGE répond : " C'est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup."
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s'exclame:
"Mais alors, t'es un peu con sur les bords!".

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maitre des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:

> Jacques Chirac
> Jean Paul II...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander :
"A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre?"

Saint Pierre explique aimablement :
"Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure."

Le visiteur remarque : le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat, ... et même Bill Gates!

"Mais où est celle de Georges W Bush? C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes de la terre!"

Saint Pierre, un peu confus, réplique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!"


Quelle différence y a t-il entre Bush et un yaourt ?
- Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture !




Lisez attentivement ce texte:


Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".


Bon rien de spéciale pour le moment et maintenant relisez le texte de bas en haut.

En tant qu'ex golfeur et futur ingénieur (enfin c'est ce qu'on m'a dit alors...) je n'ai pas pu m'empêcher de mettre celle-ci :


Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
"Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment l'ingénieur intervient :
"Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"


Et une autre pour la route :

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

Que signifie le sigle B.U.S.H ?
-Bombarder Uniquement Saddam Hussein ....



Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement d'avant:

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.

Pourquoi, au paradis, on est assis à la droite de Dieu ?

Spoiler:

Pourquoi Hitler s'est-il suicidé ?

Spoiler: