Chevalier de la Lumière Divine
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Auteur | Message |
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Dodaligato Chevalier de la Lumière
Nombre de messages : 1207 Age : 32 Localisation : Toulouseuhh Emploi : geek Loisirs : PC , cyclisme en compet' Date d'inscription : 23/06/2007
| Sujet: Re: Blagues Dim 11 Mai 2008 - 15:05 | |
| 2 ptites en passant...
Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Ø Quelle sorte de problème ?
Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Ø Parti ?
Ø Ca a disparu.
Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Ø A rien.
Ø A rien ?
Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Ø Comment je sais ?
Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
Ø C'est quoi un "prompte-ce"
Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?
Ø C'est quoi un moniteur ?
Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Ø Je sais pas.
Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Ø Je pense...
Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Ø Oui.
Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Ø Non.
Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Ø ..Oui, c'est bon.
Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Ø Je ne peux pas l'atteindre.
Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?
Ø Non.
Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Ø Sombre
Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Ø Et bien allumez la lumière.
Ø Je ne peux pas.
Ø Pourquoi ! ?
Ø Parce qu'il y a une panne de courant.
Ø Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.
Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?
Ø J'en ai peur.
Ø Et qu'est-ce que je leur dit ?
Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. le summum du geek Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine : " Hello ! " Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe. " Que vous arrive-t-il cher ami ? " " Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive " Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille. " Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ". " Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri. " Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ". Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé. " Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse. " Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque " " Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? " Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains : " Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond : " Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!" | |
| | | Hadares Grand Protecteur de l'Ordre
Nombre de messages : 670 Date d'inscription : 20/06/2007
| Sujet: Re: Blagues Jeu 15 Mai 2008 - 18:24 | |
| je suis pas si geek que ça en fait ^^ | |
| | | Meruemu
Nombre de messages : 1503 Age : 35 Localisation : Normandie - Pays de la Loire Emploi : Etudiant et ex-plus gros floodeur du forum ^^ Loisirs : Informatique - Escrime - Mangas - Glander ... Date d'inscription : 12/07/2007
| Sujet: Re: Blagues Sam 7 Juin 2008 - 16:22 | |
| Tiens ça fait un moment que personne n'a posté ici, donc bon je sors la première qui me vient à l'esprit ^^ :
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence:
"J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...", dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper", ajoute le deuxième.
"Moi je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs... Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur", réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole:
"Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables." | |
| | | Hadares Grand Protecteur de l'Ordre
Nombre de messages : 670 Date d'inscription : 20/06/2007
| Sujet: Re: Blagues Jeu 26 Juin 2008 - 10:57 | |
| Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est... Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : << Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ? - Eeeh! je me lave les dents! - Alors, lave les miennes, aussi. >> (pour les plus grands^^) Quelle est la difference entre une salope et une grosse salope ? - Spoiler:
La salope, elle te fait une pipe, puis tu la sodomises. La grosse salope, tu la sodomises, puis elle te fait une pipe.
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| | | Kaïna
Nombre de messages : 190 Age : 34 Localisation : seine - maritime Date d'inscription : 27/01/2008
| Sujet: Re: Blagues Lun 28 Juil 2008 - 1:18 | |
| sympatique la dernière! Une blonde appelle son fiancé au téléphone: -Salut! écoute, j'ai un problème: je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire! Je deviens folle! Les pièces se ressemblent toutes! Je ne sais pas... -Attends, calme-toi! Quel est le dessin? c'est un cop rouge... -Bon j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord? Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive: -Alors, il est ou ce puzzle? -Il est ici... (silence) -Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boite et on n'en parle plus, d'accord ! ? | |
| | | Winner81
Nombre de messages : 25 Age : 52 Date d'inscription : 13/10/2008
| Sujet: Re: Blagues Jeu 23 Oct 2008 - 20:13 | |
| bonjours a tous
une petite pour la route
Nous sommes au mexique en pleine guerre et un général viens visiter un hospital militaire le directeur l'acceuil chaleureusement est propose au général de visiter l'établisement
donc le générale arrive pres du 1 er malade et lui demande - Soldat qué t'arrive t il - Hémoroïdas répond le soldat et qué traitement dis le Rénéral - un bout de coton , un bout de baton , teinture d'iode et badigonne et quel et ton plus grand souhait dit le Rénéral - revenir au plus vite dans votre armée dis le soldat
puis le général continue et visite une quarantaine de malade presentant tous des hémorïdes et toujours le meme traitement un coton un baton teinture d'iode et badigeonne
et au bout d'un long couloir le général voit un tous petit soldat et lui demande que c'est passa soldat amidale mon général répond le soldat et quel traitement dis le générale un coton un baton teinture d'iode et badigeonne répond le soldat et quel est ton plus grand souhait dis le général qu'ils changent le coton répond le soldat | |
| | | Debby Membre de la Wing
Nombre de messages : 1032 Age : 31 Localisation : Genève Emploi : Étudiante Loisirs : Basket - Batterie - Bodyboard - Littérature Date d'inscription : 09/12/2007
| Sujet: Re: Blagues Mer 10 Déc 2008 - 19:18 | |
| Petites blagues anti-mecs... Un homme lit le journal et dit à son épouse : ''Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?'' La femme lui répond : ''C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'' L'homme se retourne vers elle et dit : ''Quoi?''Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :- "Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge." La famille reste abasourdie. Un des membres demande : "Combien coûte un cerveau ?" - "Ça dépend, répond le médecin, 5000 € pour un cerveau d'homme, 200 € un cerveau de femme..." Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?" Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés ! "Pour Noël...Une femme et son époux discutent avant de dormir de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire. « Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot à propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée. » « Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai. » Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils ,mais les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas. Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils, qui a sorti sa tête par la fenêtre : « LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS! »
Et une petite dernière pour la route, que j'adore...
Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Et rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !" C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ? Réfléchis bien !
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Encore un p'tit effort !
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Tu ne sais pas qui c'est ?!
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Aaahhhhhhh...!!
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HA HA HA HA HA HA HA !!
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Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein !!!!!!?????
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| | | Dragoon Dirigeant de la Wing et Chevalier ambassadeur auprés des Chevaliers Gothiques [C-G]
Nombre de messages : 1950 Age : 36 Localisation : 54 Emploi : Etudiant Date d'inscription : 27/10/2007
| Sujet: Re: Blagues Mer 10 Déc 2008 - 21:35 | |
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| | | Torus
Nombre de messages : 507 Age : 31 Date d'inscription : 24/09/2008
| Sujet: Re: Blagues Mer 10 Déc 2008 - 22:21 | |
| ouai bien | |
| | | Kariac Chevalier ambassadeur auprés de Le Temple du Serment [*LTS*]
Nombre de messages : 748 Localisation : Breizh Date d'inscription : 20/06/2007
| Sujet: Re: Blagues Mer 11 Mar 2009 - 0:10 | |
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| Sujet: Re: Blagues | |
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